Nouveau chapitre à ma saga… novembre 6 2008
Infos : , ajouter un commentaireD. est revenu… et c’est lui qui me charme, qui me démontre, qui me touche… de toutes les façons… Mais tout vient de lui… Je ne fais que suivre cette vague merveilleuse… Je suis de nouveau chavirée par lui… Avec cette peur au ventre, comme je lui avait expliquée dans une lettre précédente… Cette peur qui peut me réveiller un matin encore sans lui…
Mais je suis à la découverte d’un nouveau monde, d’un nouveau amoureux et d’un nouvel amant… Depuis deux semaines, exactement aujourd’hui, je vois en lui ce que j’ai toujours voulue voir… Un homme amoureux, heureux, ayant du désir au fond des yeux, ayant de la joie au fond du coeur…. Ayant son coeur tout simplement, ouvert à nos vies… UN nouveau D…
Puis-je y croire? Si, je le crois, mais je reste avec la crainte que ce soit trop beau pour être vrai… un peu quand même… mais pas trop… On attire le positif par le positif… On attire l’amour par l’amour… le bonheur par le bonheur…
C’est Mon Homme… Je demande seulement à R. et à l’univers que les larmes soient terminées… que les tourments soient passés… que l’avenir soit bon et juste pour nous trois… mais surtout, que cet avenir soit pour toujours dans le creux de ses bras… Utopique comme demande ? Surement!!! Mais je l’aime avec mon coeur et non avec ma tête… Le coeur a ses raisons que les raisons ne connaissent pas… Et dans mon cas, c’est probablement tant mieux comme ça…
Je t’aime D.
N.
Je respire… octobre 21 2008
Infos : , ajouter un commentaireDepuis que j’ai fais le vide envers D. et que je me suis permise de me faire une beauté au niveau du coeur, je respire… Je réalise de plus en plus que notre vie à moi et P. est mieux, est sensée, est stable… Bon d’accord, je dois être honnête, elle reste une pré ado avec ses hauts et ses bas côté caractère… Mais, les soirées sont moins stressés… L’air est respirable… Je respire… Je me sens bien…
Je sais que rien ne sera facile cette semaine quand je ferai mes cartons… Mais je respire… Je sais que je respire… La vie, la joie, la découverte d’une nouvelle moi, la chance de m’ouvrir à un monde plus simple, plus vrai… Je n’ai rien perdue puisque maintenant je respire… Il y a un mois j’aurais écrit ces lignes pour me convaincre… Mais je respire…
La vérité a été difficile à voir… L’illusion était si parfaite… Mais je respire… Un bon coup d’air dans les poumons et dans la tête…
Un jour, je serai peut être en mesure de dire merci à D. pour m’avoir fait croire à tout ça, et que grâce à cette relation sans fondation, je peux respirer en toute tranquillité… en toute sagesse… Et ouvrir mes yeux sur un futur que j’aurai moi-même dessiné… que j’aurai choisie…
Je respire enfin…
N.
À toi D… octobre 18 2008
Infos : , ajouter un commentaireÀ toi D…
Quelque part dans le temps, j’ai finie d’y croire… mais aussi, quelque part dans le temps, je continue d’espérer… je ne cesse de penser… je ne fais qu’imaginer… J’ai déjà tant donnée, tant voulue, tant attendue… Je ne suis pas parfaite et j’en ai toujours été consciente, seulement, j’avais en mon cœur, la certitude que tu étais enfin le mien… celui que j’attendais, que je voulais… je me suis accrochée à l’idée saugrenue, que l’être le plus important à mes yeux, mon papa, t’avais mis sur ma route, pour voir dans mes yeux l’amour inconditionnel, pour sentir de mon cœur, un débordement de sentiment… Mais, tu vois, je ne sais même plus, je ne saurai jamais, si quelque part dans le temps, tu m’as réellement aimé… Je me demande en fait, si tu as seulement une fois été amoureux de MOI…Tu sais, aimer c’est d’aimer avec la peur au ventre, avec le doute dans le cœur, avec l’allégresse des moments, avec la conviction que cette fois, c’est la bonne, avec le bonheur unique au bout des doigts, avec la joie de retrouver l’autre, avec le plaisir de le faire sourire, avec la franchise de la tête et l’honnêteté du cœur … Avec l’ouverture d’esprit nécessaire pour faire place à tout ce qui constitue l’autre, avec la sagesse d’un adulte face à l’enfant, avec les bras accueillants et les yeux surprenants… Avec simplement et naturellement, ton cœur… Juste ton cœur… Je n’ai jamais eue ce droit, jamais eue cet accès…je n’ai jamais eue ton cœur… parce que, quelque part dans le temps, tu n’y as jamais donné d’envie, de textures, de goûts… tu l’as fermé rempli de préjugés, de valeurs bornées, de peur de liberté, d’idées envahies… Tu t’es laissé couler sur la musique de tes alcools… sur l’égoïsme de ton univers centré… Et tu as oublié que nous étions avec toi…Tu as oublié que nous n’étions pas parfait, que la vie de couple et de famille est fait de hauts et de bas… Tu as oublié que pour réussir, il faut y croire… As-tu cru?… Pour réussir, il faut travailler, se donner, pardonner, faire des compromis, écouter… Moi, je l’ai fais… Et toi?J’ai oubliée d’ouvrir mes yeux… j’ai oubliée de faire les bons choix, non seulement pour moi, mais aussi pour ma fille… J’ai oubliée mes propres valeurs de l’amour, parce que je n’ai fais que croire en quelque chose qui, quelque part dans le temps, n’a jamais existé…Notre dernier entretien téléphonique m’a terriblement perturbée… Et je me suis trahie moi-même en essayant de me dire que peut-être… Mais il n’y aura jamais de peut-être, puisque maintenant, je sais que tu ne peux pas ouvrir ton cœur, tes bras, ton affection, ton ouverture d’esprit pour recevoir chez toi, l’amour dans toute sa simplicité…Pendant plus d’une année, j’ai mis mon cœur et ma vie entre les mains de quelqu’un qui ne voulait même pas de cette vie là…J’ai le cœur brisé… en milles miettes… d’avoir vue en toi quelqu’un qui n’y est pas… Quelle déception de se réveiller un matin, et se dire que tout ça, a probablement sonné faux tout au long…Je sais que je repars ma vie à zéro en essayant du mieux que je peux de ne pas oublier que je crois encore à l’amour du cœur, sans égoïsme, sans contraintes, sans raisons… Quelque part dans le temps, je veux avoir ce en quoi j’ai donnée tant pendant notre période… Mais, tu pourras respirer… parce que je sais que ça ne sera jamais avec toi…Je t’ai aimée tant…Une fois la clé sous le paillasson, c’est la fin définitive de ce que nous avons eu…
N.
M… L’Hypocrite octobre 13 2008
Infos : , ajouter un commentaireEnfant du diable, je suis née à l’aube,À la lueur de ta rage engagée,À la chaleur d’un cœur d’été.Dépassée par la réalité de tes cris,Tu m’incrustes perdue et inaccessible,Comme jardin secret et fragile
Enfant déchet, je te survie sans repères,Que la rivalité dans tes yeux maternels,Et ton indifférence éternelle.Blâmée des moindres reproches,Conférée aux planches de ta tragédie,Condamnation d’une mère qui m’en punie.
J’ai cherchée mes fautes tous les jours,Corrigée mes sourires tous les matins.Chercher encore et encore ton amour,Et ne trouver qu’une porte fermée sans fin.Pourquoi garder tant de silences?Pourquoi garder tant de distances?Pourquoi me refuser tes sentiments?Pourquoi ne pas montrer ton attachement? Enfant rejet, je t’ai vécue en les autres,Échappatoire à tes coups durs,Évasion brutale face à ton armure.Blessée dans mon commencement,Je t’ai figée dans mon enfance,Retardant ainsi ma renaissance.
J’ai cherchée les fautes tous les jours,Corrigée mes sourires chaque matin.Chercher encore et encore ton amour,Et ne trouver qu’une porte fermée sans fin.Pourquoi garder tant de silences?Pourquoi garder tant de distances?Pourquoi me refuser tes sentiments?Pourquoi ne pas montrer ton attachement?
J’avais simplement besoin de tes éclats de rire,Juste envie de tes yeux fiers.Mais ta haine est encore pire,Et ajoute un peu plus à mon calvaire.
J’ai cherchée mes fautes tous les jours,Corrigée mes sourires tous les matins.Chercher encore et encore ton amour,Et ne trouver qu’une porte fermée sans fin.Pourquoi garder tant de silences?Pourquoi garder tant de distances?Pourquoi me refuser tes sentiments?Pourquoi ne pas montrer ton attachement? Tu n’as jamais sue ce que c’est que d’aimer,Tu n’as jamais sue ce que c’est de m’aimer…
N.
Bonne Fête en retard M. octobre 13 2008
Infos : , ajouter un commentaireC’était son anniversaire hier.
Elle a eue 51 ans.
Cette Balance qui fait office que de femme disparue de nos vies depuis si longtemps. Elle s’est improvisée mère pendant les années qu’elle a partagée la vie de R, mais à la suite de leur séparation, et divorce plus tard, elle est devenue le fantôme de cette emblème maternel que nous voulions tant chérir dans nos vies de jeunes filles, moi et mes deux petites soeurs. Heureusement pour nous trois, ni l’une ni l’autre, avons une ressemblance avec cette femme, si ce n’est que physiquement, en ce qui me concerne.
Mais notre coeur est ouvert, notre esprit est libre et grand, notre famille est forte et traversera toutes les épreuves de ce temps. Elle, M, a tout détruit et fermée sur son passage. Elle s’est enfuie dans son monde qu’elle considère parfait…
Mais peut-elle se lever tous les matins sans se poser une question sur ce que devient ses filles? Peut-elle se regarder vieillir sans avoir près d’elle une partie de sa propre chair?
Pendant des lunes et des temps, j’ai cherchée l’amour, la fierté, l’approbation de cette femme. J’ai voulue tout ce qu’une jeune fille veut de sa mère… un amour INCONDITIONNEL.
Sans conditions quelconques M. Sais-tu ce que c’est que d’aimer sans clôtures, sans barrières, sans frontières, mais surtout, sans jugements? Mais comment puis-je demander à une femme qui n’arrive pas à aimer sa propre personne, d’être en mesure d’ouvrir tout grand les bras pour y accueuillir ses enfants?
Dans un moment, que je qualifiait d’injuste, j’ai pondue un texte qui décrivait à la fois mon désarroi, ma tristesse et surtout la colère qui enfermait dans mon coeur tant d’injures et de rage.
Comme pour D, je souhaite que jamais nos chemins se croisent, trop de fossés sont à franchir, trop d’étapes à revoir. J’ai finie ma course à l’amour.
J’ai terminée ce chemin vers les trouvailles de l’amour, et qui chaques fois, se terminent à sens unique, mon sens unique. Je suis seule à chercher et chercher… J’ai démissionnée.
Que la vie t’apporte un jour, l’amour sans conditions…
N.
R. Tu me manques… octobre 8 2008
Infos : , ajouter un commentaireJe me saoule sans bruits. Sur les ivresses de ton absence. Je me garde sans cris. Les larmes de mon innocence. Je me rage indécis. Sur la raison de ton insuffisance…
Tu n’as jamais dit au revoir.
Tu es parti sans même voir. Que quelque part nous y étions. Et que chaque minutes nous attendions. La guérison de ton âme. Le retour de ta flamme. Celle de ton cœur, celle de notre vie…
Je me pleure en pénurie. Les jours de toi en carence. Je me jure en vie. De profiter de tes abondances. Je me conjugue meurtrie. D’un idéal sans ta présence.
Tu n’as jamais dit au revoirTu es parti sans même voirQue quelque part nous y étionsEt que chaque minutes nous attendionsLa guérison de ton âmeLe retour de ta flammeCelle de ton cœur, celle de notre vie…
Trop vite la vie a changée de parcours. Nous étions sans défenses, sans recours. Trop vite le temps c’est fait court. Et l’univers s’est rempli de ton amour…
Tu n’as jamais dit au revoir.
Tu es parti sans même voir. Que quelque part nous y étions. Et que chaque minutes nous attendions. La guérison de ton âme. Le retour de ta flamme. Celle de ton cœur, celle de notre vie…Tu n’as jamais dit au revoir…
Tu ne nous as jamais dit au revoir…
Lettre de colère pour D… octobre 8 2008
Infos : , ajouter un commentaireD. L’égocentré…
Il me semble que Daniel Boucher en fait référence dans sa chanson La Désise… J’aurais dûe savoir les précurseurs de cette infâme situation… En fait, j’ai eue tous les indices dès le départ de cette relation à sens unique, et j’ai fermée les yeux croyant que je pouvais changer le monde… Non, mais, faut le faire… Croire…
Un ÉGOCENTRÉ, n’est rien d’autre qu’une personne qui ne pense qu’à son propre environnement, laissant pour contre, tout ce qui l’entoure… les murs de son appart, sont d’une importance capitale… la molson dry dans le frigo, est la survivance de son être… l’air ambiante ne réside qu’en son souffle à lui même…
Comment peut-on être assez centré sur lui-même pour tenir rancune à une enfant de 11 ans? Comment peut-on être assez axé sur lui-même pour laisser de côté tous les moments qui peuvent être important à l’être aimé? Comment peut-on être replié sur soi-même pour ne pas prendre la peine de faire plaisir à l’autre, juste pour faire plaisir?
Égocentré est ce que tu es. La colère est ce que je suis. J’ai fabulée sur un être complètement dépassé par l’alcool, par sa personne, par sa vie à lui. Tu es un être qui n’a jamais su faire le moindre effort… tu as osé te faire croire que tu l’avais fait, mais au fond de toi, tu sais très bien que c’est tout le contraire… tu fermais d’avance toutes portes ouvertes sur un avenir commun. Tu n’y a jamais cru D. Jamais.
Je me suis laissée berner par tes douceurs alcoolisées, par tes murmures enivrés, par tes caresses saoulées. Et pourtant, j’avais l’expérience de ton monde glaçé. Mais tu as su venir me chercher… pour mieux me déposséder.
Je ne peux avoir de regrets, puisque je sais que je mérites mieux qu’un être tel que toi, mais l’univers sait que je suis désolée d’avoir croisée sur ma route un homme aussi égocentré. D, tu es cet homme là…
Jamais nous ne serons amis, jamais je serai heureuse de savoir ce que tu deviens… et D, tu fais parti d’une liste que peu accède… Mes attentes étaient trop simples et réalistes pour toi, tu as brisé mon coeur et l’espoir qui y résidait que de vivre enfin à deux avec tout ce que cela comporte.
Ignore moi. Passe tout droit. Fais comme si je n’avais jamais existée, parce que c’est ce que je ferai, après le 25 octobre prochain… Tu ne deviendras qu’un libre et douloureux souvenir à mon esprit.
Adieu D. Que jamais nos chemins se croisent.
N…